FUN!!!- Моля Без Коментари!

[Furious 155]

Мъж си купил бутилка шампанско , решил да си я изпие сам и я скрил в казанчето на тоалетната.Легнали си вечерта с благоверната , изчакал той 20 - тина минути и леееко се опитал да я прекрачи за да отиде в тоалетната.Тя разбирайки го погрешно:
- Недей , скъпи. Детето още не е заспало..
Почакал той още половин час и опитал пак да я прелази.
- Недей, детето още е будно!
След час жената най - после заспала. Той тихичко отива в тоалетната ,взема бутилката , отваря я, и се чува " Бууум ..."
От детската стая излиза детето и тича в спалнята със сълзи на очи:
- " Недей,недей!" - сега доволна ли си ?! Tати се самоуби в тоалетната ....

[Furious 155]

Един турист се разхожда из гората и както си върви, стига до едно село. Пред селото един мъж копае царевица в градина. Туристът се приближава до него и го пита:
-Момче, което е това село?
-Ами това село е Гейско.
-А защо е кръстено така?
-О, не знам. Аз съм снаха тука.

[ecotronic]

Виетнамец пристига в САЩ и на едно място вижда, че продават "хот-дог".

И тук ядат кучешко - зарадвал се човекът и си поръчал един.

Когато продавачът му го дал, той го разгледал и му го върнал.

Продавачът попитал, какво не е наред.

Ами - ако може да ми направиш сандвич с друга част от тялото на кучето..........

[Furious 155]

БМВ седмица спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат четирима дебеловрати по метър и сто и гледат – в БМВ-то се е натрясла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.
-Ей дядка, к'во шe праим сега?
-Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще оправи.
-К'ъв е синът ти, бе?
-Той е главен, таковааaa, главен дресьор на делфините.
Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите и става мазало – не е за гледане. Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:
-Абе, тате, колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те.

[PEPI-2ALFA]

Мдааа, неделите не са това, което бяха. Сега младите си се къпят, когато си поискат

[Sunny]

Разхождат се дядо и внук в мол-а и внучето пита:
- Дядо ти правил ли си "селфи"?
- С елфи не съм, синко, само с едно джудже и с оня вампир баба ти....

[ecotronic]

Заседнал един кораб в някакви плитчини и докато чакат нещо да се случи, моряците го ударили на яко пиене. Минал се месец така - без никакво развитие и капитанът събрал екипажа за да намерят изход от ситуацията......

- Крайно време е да приключим с тая простотия, казал капитанът - и поради това предлагам да изхвърлим зад борда всичката водка. Така корабът ще олекне и ще отплаваме.....

- E - крайно време беше, обадил се някой.

- Я водолазите да мълчат!

[Sunny]

Служител в голяма софтуерна компания, на име Грег, най-накрая решил да си даде малко почивка, резервирал си яхта до Карибите и се приготвил да се радва на живота, докато... яхтата потънала, а той се озовал изхвърлен на брега на остров без хора, без доставки... нищо... нищо освен банани и кокосови орехи.
След около 4 месеца, както си лежал на брега пред него изникнала най-невероятната жена, която бил виждал. Невярвайки на очите си, той попитал:
- От къде идваш? Как се озова тук?
- Идвам от другата част на острова- отвърнала тя.
- Яхтата ми потъна и аз се озовах на тази земя.
- Удивително! Но до там е непроходимо. Само да имахме една лодка с гребла...
- О, това ли? - казала жената. - Аз направих лодка от материали, които намерих на острова. Греблата са от евкалиптови клони, изплетох дъното от палмови клони, а кърмата и бордовете също са от евкалипт.
- O, нe... това е невъзможно - заекнал Грег.
- Ти нямаш инструменти. Как го направи?
- О, това не беше проблем. На Южната част на острова има един пласт алувиална скала. Открих, че като я нагрея до определена температура в моята пещ тя се топи до ковко и пластично желязо. Използвах го за да си направя необходимите инструменти.
Грег я гледал смразен.
- Хайде да идем у нас.
Грег я последвал изумен, и за малко не паднал, когато видял кей, с каменна пътечка, която водела към едно красиво бунгало, боядисано в синьо и бяло. Когато влезли вътре тя небрежно казала:
- Не е нещо особено, но аз го наричам дом. Заповядай седни, искаш ли нещо за пиене?
- Не, не, благодаря, вече не мога да понасям кокосовото мляко...
- Става въпрос не за кокосово мляко, а за Пина Колада?
Опитвайки се да прикрие нарастващото си учудване, Грег приел и те седнали на канапето да поговорят. След като споделили своите истории, жената казала:
- Мисля да си облека нещо по-удобно. Ако искаш иди да вземеш душ и да се обръснеш, нагоре по стълбите има самобръсначка.
Без да попита каквото и да било, Грег влязъл в банята. Там в кабината намерил самобръсначка с дръжка от кост. Две наточени миди били хванати за въртящ механизъм.
- Майчице, тази жена е възхитителна - унесъл се в мисли той. - Какво ли следва?
Когато слязъл при нея, тя седяла облечена само с лозови листа, разположени стратегически и ухаещи на гардении. Поканила го да седне при нея на канапето.
- Кажи ми - казала тя и се приплъзнала към него - бяхме тук за доста дълго време. Ти си бил самотен. Мисля си, че сега има нещо, което много би искал да направиш... нали се сещаш... - тя го погледнала право в очите.
Грег не могъл да повярва на ушите си:
- Искаш да кажеш... - преглътнал въодушевено... искаш да кажеш, че мога да си проверя mail-a!?!

[pa4ito]

и докато сме на тази тематика...

Народни поверия:
-Ако видите системния администратор, да спи в 4 часа през нощта, значи или са го уволнили, или сървъра е на ремонт.
-Ако системния администратор не спи в 4 часа през нощта, значи са го оправили най-накрая сървъра.
-Ако системния администратор най-накрая отговаря на съобщението ти, провери дали не си влязъл от профила на сестра си, която е супер секси.
-Ако системния администратор е избръснат, значи търси нова работа.
-Ако системния администратор е изкъпан и не понамирисва, значи вече не е системен администратор.
-За системния администратор, "работен ден като останалите", ще рече 22 часа взиране в монитора и писане на скриптове, обилно полято с 14 кафета, 3 кутии цигари, 6 Коли, 7 Сникърса и три почивки за тоалетна... Ако е отдаден на работата си - ще използва една от изпитите бутилки Кола.

[Sunny]

Народни поверия:
.....

Ауууу грубо е това Пачо


Две съседки си говорят, едната :
- Абре ,Миме ти като запереш и то слънце, пък аз... я дъжд ,я мъгла. А Мимето и отговаря :
-Аз като реша да пера го гледам на моя. Ако е у левио крачол, значи ше е мъгливо, ако е у деснио, ще е ясно.
А първата пак пита:
-Ами ако е на горе?
Мимето:
-Ааааааааааа, коги е нагоре, Мимето не пере

[dimitar_vd62]

и докато сме на тази тематика...

Народни поверия:
....
-Ако системния администратор е избръснат, значи търси нова работа.
-Ако системния администратор е изкъпан и не понамирисва, значи вече не е системен администратор.
....
.

Потвърждавам, с очите си го видях кат на съкратиха барабар със системния.Чак тогава разбрахме че не е талибан а симпатяга....

[pa4ito]

Ауууу грубо е това Пачо ...

Е добре де, за да не ми се сърдиш..

Един програмист влиза вечерта в бара и вижда колегата си на една маса, а пред него купчина празни бутилки от уиски. Пита го:
– Какво се е случило, колега?
– И-з-т-ри-вам о-пера-тив-ната па-мет!


Жена на програмист казва на мъжа си:
– Скъпи, искам да имаме дете!
– Добре, лягай, сега ще го инсталираме!


Първи урок по английски. Учителката:
– Кой от вас, деца, знае английската азбука?
Син на програмист:
– Аз!
– Добре, казвай сега подред.
– Q, W, E, R, T, Y …

[ecotronic]

Влиза дама на средна възраст в публичен дом за жени....

Разглежда тарифите и се спира на най-ниската - 20 евра.

След малко и довеждат хилав блед момък с набола брадица с много изтормозен външен вид.

Дамата се възмущава и пита:

- Бе какъв е тоя хърбел дето ми предлагате? Той сигурно е програмист.

- Е, госпожо, та вие за 20 евро нали не си мислите, че ще ви предложим шофьор?

[pa4ito]

хммм, удър под кръста а ...

Тираджия, металист и програмист решили да се надпиват с бира.
Пили каквото пили, тираджията се отказал. Програмиста и металиста продължили, ама в един момента се оказало, че и двамата не могат повече, но са изпили по равно.
Металиста се напънал, изревал "МЕТАЛ ФОРЕВЪР" и гаврътнал още една халба. Той погледнал към програмиста с усмивка, доволен от победата си, и казал:
– Ами сега?
Програмиста отговорил:
– Сега включвам виртуалния стомах. Барман, дай още една каса!


Кошмар за програмиста:
Двете любими играчки – компютъра и гаджето да си играят една с друга.


Дете на програмист – първокласник, първи учебен ден. Учителката им обяснява:
– Ако някой иска нещо да каже или да попита, да вдигне ръка.
Хлапето веднага вдига ръка. Учителката:
– Да, какво има?
– А, нищо, просто проверявам как работи системата.


Питат един програмист:
– Какво друго обичаш, освен жени и компютри?
– Момичета и калкулатори.

[Sunny]

Е добре де, за да не ми се сърдиш..


– Q, W, E, R, T, Y …

Е как да ти се сърдя бе Пачи